La triangulation relationnelle : votre impuissance à trouver la paix au sein de votre couple
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Comme son nom l’indique, la triangulation relationnelle désigne un modèle de relation toxique qui implique trois personnes.
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Qu’est-ce que la triangulation relationnelle ?
Ce schéma apparaît lorsque, dans une relation censée être vécue à deux, l’un des deux membres, sans l’accord du premier, implique une autre personne.
- Il peut s’agir de votre compagnon qui garde une relation ambiguë avec son ex.
- Ou de votre belle-mère qui prend trop de place dans votre relation de couple.
- Ou bien de votre conjointe qui se trouve être toujours sous emprise de son ex conjoint manipulateur.
- Ou encore de votre mari qui crée de plus en plus de liens avec sa collègue de travail, et qui vous exclue de la relation privilégiée qu’il semble tisser avec elle.
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Une triangulation relationnelle est anxiogène.
Vous souhaiteriez que votre partenaire arrête de se comporter ainsi et coupe les ponts avec la personne en question. Mais eux deux ne le souhaitent pas. Ou bien, même si votre partenaire souhaite couper les ponts avec cette personne, il continue à maintenir la relation.
De plus, il n’est pas rare de voir une sorte de compétition toxique apparaître dans cette relation. Vous vous opposez à l’autre personne qui tente de se glisser entre vous. Mais comme votre conjoint(e) n’est pas ferme ni catégorique, vous vous sentez impuissant à arriver à vos fins.
Victime, bourreau et sauveur
Une triangulation relationnelle ne désigne pas ici une relation de couple libertin ou polyamoureux. Il s’agit d’une relation au sein de laquelle les membres adoptent le rôle de victime, bourreau ou sauveur mis en évidence dans le célèbre Triangle de Karpman.
Vous essayez de « sauver » votre partenaire de couple de l’emprise de son ex ou de son parent toxique, qui tient dans votre esprit l’image de bourreau persécuteur.
Votre compagnon reste dans le rôle de victime, se sentant impuissant(e) à poser ses limites.
Vous finissez pas vous disputez avec la troisième personne qui va ensuite se plaindre à votre conjoint(e) de vos agissements, vous faisant ensuite passer pour le bourreau à ses yeux…
La souffrance ressentie
Une personne subissant une triangulation relationnelle (celle qui essaye d’évincer la troisième personne) ressent généralement les souffrances suivantes :
- Sentiment d’impuissance à retrouver un couple sain et paisible
- Angoisse et insécurité, se sent incapable de trouver une solution
- Colère et injustice
- Peut-être même de la jalousie selon le cas
Quelles solutions à la triangulation relationnelle ?
Essayez de changer les choses
Dans un premier temps, vous pouvez essayer de faire changer les choses et d’amener l’autre à prendre conscience de la toxicité de la relation. Voici quelques conseils pour y parvenir.
- Exposez votre souffrance à l’autre en lien avec la troisième personne présente entre vous dans la relation.
- Demandez à l’autre s’il(ou elle) est d’accord pour changer ou ajuster la relation.
- Entamez un coaching ou une thérapie de couple pour faire changer les choses.
- Si tel est vraiment le cas, exprimez à l’autre qu’une telle relation ne vous intéresse pas. Que vous êtes prêt(e) à mettre un terme à la relation si celle-ci reste ainsi.
Il est probable que même après avoir tout essayé, la relation triangulaire reste en place. Vous pouvez modifier vos actions et votre comportement, mais pas ceux de votre conjoint(e). Si l’autre veut maintenir la relation triangulaire, alors vous aurez beau faire de votre mieux que celle-ci ne changera pas.
Si quoi que vous mettiez en place, la relation reste telle quelle
Je vois alors trois. La première consiste à accepter la relation telle qu’elle est et à vous y adapter.
La deuxième consiste à faire des modifications qui n’impliquent que vous au sein de la relation. Par exemple, éviter de vous rendre aux repas de famille où la belle-mère toxique est présente.
La troisième consiste à mettre un terme à la relation. C’est certes plus facile à dire qu’à faire, mais si la relation est toxique et que vous n’avez aucun pouvoir pour l’assainir, alors la rupture peut être une option libératrice.
Quoi qu’il en soit, je vous encourage à prendre votre temps pour décider. Il n’est pas nécessaire de vous infliger une pression pour prendre votre décision rapidement.
Dernièrement, je vous encourage à vous pencher sur le sujet du pervers narcissique dans le couple. Si votre conjoint(e) a développé ce trouble de la personnalité, alors il est courant que vous soyez amené à vivre ce type de relations. Pour vous y aider, voici un article vous donnant 21 points pour identifier un pervers narcissique dans le couple.
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